昨晚为了给他打电话....我和小白(LES.T)在嘉斯乐一直等到00:23才走....因为之前我打他电话他一直不接....我想他可能还在上班....于是就晚点打过去....

     没想到这个电话让我哭了一晚上....由于小白一个人不敢在家里住....她就要我陪她打伴....我同意了....心想也没什么大不了的..她是LES....我是GAY....我们在一起又没感觉....不会怎么样的....况且她和我一样..她想她老婆..我想我男人....唉....

     打电话给他..他很冷淡..很冷淡..冷得我仿佛置身于冰窖里....又仿佛我们从来没相爱过....只是陌生人而已....甚至连朋友都不是....

     嘟..嘟..嘟..  喂~  喂~  电话那头传来断断续续的声音..  我激动着..  这是我上个月听到他声音后的再一次....  语气依然如此..  丝毫没有丁点变化..  甚至平和温柔....  我吐了口气激动地询问着..  你在哪啊?   我刚下班才回来..  哦..  那你最近怎么样啊?还好吗?我好想你..真的好想你..  还不就那样..生活很平淡..  我真的有点搞不懂了..你们那每天那么早上班..那么晚下班..天天上通班?那样的话工资应该会很高啊..   哼~是啊....一个月万儿八千的....    我沉默了....    "每次我一问什么..就是这种局面..似乎是把气都毫无保留地撒给我..是啊..一切都是我不对..是我不好..是我害得他这样狼狈.."  我继续问他: 那你还有什么对我说的吗?  他:没有..不知道说什么..  我:......(呵呵~  我真的好贱.. 第一次有这种感觉.. 也许他是真的很累.. 也许他是真的气我和他在一起时没好好工作.. 可是这一切都不能作为他对我连言语都没有的理由..  我总是这样想....) 我:"我昨天梦见你了..我真的好想你啊!..." 他:"....你别想那么多嘛..好好上班...."  我:"那你过年前过来嘛..我真的好想你!"  他:"到时候再说吧!"  我:"......"  我说: 你说你过得很平淡..我又何尝不是呢..你知道我有多痛苦吗?我现在....你知道吗?情人节那天..我....  他:"情人节那天怎么啦?"  我:唉..算了..不说了....  他:"那么晚了..你还不回家啊?和谁在一起啊?"  我和小白在一起啊..她一个人不敢回家睡觉..我今晚陪她打伴..  他:"还有其他人啊?"  我:"没有啊..我不是一个随便的人..你应该很清楚的..不了解的人我是不会轻易去别人家的.."  他:"我没说什么啊..你随不随便我也不知道.."  我当时眼泪就出来了..天呐..一个曾经那么爱我的人居然这样说我..还对我吼叫..我觉得我好不值得啊..我到底是怎么了?错了吗?....   我刚想说话..他居然挂断了..挂断了..  那一刻....  我真的绝望了....

    心里一遍一遍地想..一遍一遍地问自己..我们不可能了?..我们不可能了!..

    脑海里闪烁着5月9日从郑州回来那天的情景....

    "老公....我不想走....不然我把票退了吧....大不了把钱还给我妈妈...."

    "傻瓜....这怎么行....你都买了....再退的话又要损失几十块钱...."

    "老公..我不想离开你..5555555555........"

    "老婆..我们只是暂时的分开....暂时的....我们以后还是会见面的啊...."

    "可是..可是我..我真的不想....5555555555...."

    "傻瓜....我们这段时间打架的频率太多了....这样下去我们的感情总有一天会被打没的....我们分开一下....好好地想一想....只想对方的好...."

    "老公............"

    "老婆............"   

    PS: 我只是希望他有什么心里话都能对我说..如果他还爱我..如果他还把我当成他的老婆....我希望他这样....

   "有缘千里来相会..无缘对面手难牵.."

   不管怎样....我一定要用心感动他....等到有一天我突然站在他面前....相信他会感动的....我始终坚信他爱我....我相信他....只是那句话真的伤了我....

   那句话让我这几天的营业额大幅度下降....呵呵....连面对帅哥顾客都没有心情去推荐货品了....唉....因为我真的始终爱我的他....这个没心没肺的....就知道瞎折腾....我见到他了我一定要咬死他....咬他......

   昨晚做梦了....梦见了我的家乐....  

     整个晚上被一种莫明的感觉笼罩着....这才想起..已经是7月半了....还记得回家的路上只有风陪着我唱歌..树给我打节奏....很怕很怕....很孤独....可没有办法....

     不经意瞄了眼路旁的蜡烛和随风而翩翩起舞的纸钱....似乎在对我示威....不禁打了个冷颤....好怕好怕..也不知道是因为偶然还是....那条我走了N多次的路..看了N多眼的路灯....却在这个月黑风高的夜里全都变了....路似乎越走越狭窄....路灯根本就是没有亮一下....眼前出现着很多灵异片里出现过的片段....  

     比方说走着走着..突然发现自己的影子越来越长..或者是一条路走很久也走不到尽头..再或者是上楼的时候始终感觉有人在跟着自己啊等等....越想心里就越发毛....

     好害怕....好害怕....心里想着..如果这个时候家乐在身边..不管怎样他一定会紧紧地抱着我的....相信那个时候不管发生什么事....他都不会松手的....

     回到家已经是9点过17分了....吃完饭后就把自己关在房间里开始沉思..沉思..

     静静地聆听着窗外飘进来的狗吠声和小孩的哭闹声....心情郁闷到极点....

     唉~~  算了..不想了....先洗个澡再说吧.... 进到浴室对着镜子中的自己..又想起了他---家乐--还记得"那个"时候....我们就在这里"疯狂"过....屈臣士草莓味洗发香波里融入了我们的太多回忆....慢慢地挤出一点..刚抹到头发上..眼泪就下来了....蹲在地上..不知道是第几次有想要死去的冲动了....那种好象失去了亲人....失去了家园般的感觉....我好痛苦....好痛苦....我真的不喜欢一个人这样生活....我的世界由最初的五彩缤纷变成了现在的灰色空间......一片死灰......

     躺在床上看着天花板....也不知道什么时候睡着了....甚至连铺盖都不知道何时盖在了我身上....过去..是他....现在..是妈妈....  

     梦中....梦中....梦中的自己为什么总是那样的快乐..那样的幸福....也许是因为有他吧....  

     梦中....他终于来了....来找我了....他抱着我的那种感觉....是那样的强烈....那样的真实....仿佛我真的置身于他的怀抱....我哭着问他:"为什么才来?我真的好想你!"他回答:"臭小子!这不是来了吗?"......是啊.......的确是来了......可是那只是在梦中....只是一个梦而已....

     梦中....他的气息..他的温柔..还有他的语气都是那样的熟悉....那样的真实....我似乎已经当真了....对....我上当了....这只是梦....如果想成为真实的....得需要时间....我也不知道要多久....他....我....我好难过....他多久来?....我要等多久....等到我胡子一大把为止吗?....还是等到他对我说分手为止?....很久没有他的电话了....也很久没有他的消息了....我的世界空荡了....好想他能听我说说心里话..哪怕就一分钟....我也满足了....  

     每天一醒来....第一件事就是看电话....看他有没有给我过电话和短信....今天也不例外....可是打开....屏幕上依然还是那几个字--"磊LOVE家乐"--除了它再容不下任何一物....

     乐--我还是那句话....我等你....期待你....  

               <<亲爱的再见>>   (演唱者:cancernine)

                   嗨!我想这应该是我为你写的最后一首歌
               这段感情对我来说是一个很美丽的意外
               可能 对你来说不过是段可有可无的记忆 
               亲爱的┅再见了! {the end be with you now}
               我想我们的感情还真是很戏剧的..
               一年之前开始相爱相遇..到了周年庆的前夕..
               我们还会主动顺利的分离..
               好象我们一直在演习别人的港台剧... 
               回想刚刚爱上你的那段日子..真是神仙也会觉得可歌可泣...
               可惜,那个时候我还真是很不努力..
               别说物质就连距离上的安全感我都没法给你..
               就算这样..居然我们都还忍耐下来..
               趁着青春无知紧紧的拥抱在一起.. 
               花样年华里面有句台词.他说:如果我还有张船票你会跟我一起走吗? 
               我多么希望你的答案会跟我一样肯定..
               可惜..这不可能...你总会说..
               <ran>哦NO...亲爱的..我放不下...这里的一切...不能跟你走...} 
               不能跟我走.. 
               <ran>这是我的命..被抛弃的命... 不是谁的错...啊……
               不再为你哭..不再为你伤悲.. wu……  
               嘿!你还记得我们第一个情人节交换的那个戒指..{<ran>我记得}
               它一直牢牢的套在我的无名指...
               无论是 睡觉 唱歌 洗澡 我都对它不离不弃..{<ran>我也是}
               我从前以为我像对戒指那样对你..你也会一直被我锁在心里.. 
               就在今晚..我会摘下戒指..
               就像已经有了男朋友的你..戒指再也不是代表你..
               <ran>再有一个月就要到了你的生日..
               你是否还在幻想我们会不会有什么转机..
               好了不要再做那些无谓的挣扎.你的生日再也不会出现我的行程簿里..
               <ran>其实这样多好..我再也不用被你困在你的爱里..
               我们也不用 因为 那些 你我的追求者
               而伤心颓废想些善意的谎言来敷衍彼此..
               可是我还是经常想起你的美丽你的温柔和你温暖的身体..
               看着你的照片也会嘴角自然的挑起.. 
               虽然那些不过都是虚拟的泡影..
               <ran>我们自由了<9>我也不会再回头了..
               不要不承认...感情对你来说不过只是寂寞消遣的游戏.. 
               而你的规则我再也承受不起..<ran>也不用再承受了..
               我写这首歌并不是为了纪念什么..更不是因为我舍不得你.
               所以你不用觉得 愧疚 难过 对我不起.
               或许 你根本从来没有过这样的感觉..
               那么..我说..亲爱的...我们..再见了。...{the end be with you now}
               我不会像他们一样纠缠你..更不会让你逃避我的短讯好象在逃避瘟疫..
               你以后的日子里..绝对不会出现CancerNine的一点一滴..
               就像..<ran>你从来..没出现过在我的世界里...

          “只是我还放不开....
                对你太依赖....
                    只是我还不能够释怀....
                        只是我还放不开....
                            内心的阴霾....

                            只是我还放不开给我个痛快....
                        只怪我已不能够表白....
                    只是我还放不开....
                对你的期待....
            无法忽视 真爱的存在....”

      PS: 你的意思我明白~  我也懂~  只是我想说....

                 那一季节你给予了我快乐~  幸福~  还有....爱....

                 还记得吗?  ....  土豆粉.. 西安千层饼..  热干面(家乐福

                 旁的那家)....  虽然这些算不上什么珍稀菜肴....  可都是

                 我们那段苦日子的“代表”....  几乎天天有当饭吃.... 

                 偶尔吃得好点的东西也就只有香蕉和苹果了....  对不起....

                 我总是给你不愉快....  瞎想瞎猜....  害得你身体虚弱了许

                 多....  不管怎么样....  我要你照顾好自己....  我没有照

                 顾好你是我的疏忽....  以后我会补偿你的....  天天做好吃

                 的给你....  好吗?  ....  相信我好吗?  我还是我....

                 不知道为什么...总想哭...想哭...  你说要坚强....

                 我努力改变....  只愿成为当初你心中那个完美的小天使....

                 我们经历了太多....  你累了...  我又何尝不是呢?  

                 累又怎样?  生活..  钱..  爱情..  好矛盾..>

                 对...  以后会怎样谁也不知道...  

                 可是至少真心爱谁..  谁对自己最好..  最重要..

                 自己心里最清楚....  最明白....

                 你说的话我即使现在不能完全理解....  可是我会等....

                 等你有一天打电话对我说  :“臭小子..  我就来了....”

                 相信在火车站再次重逢的瞬间....  相互拥抱的刹那....

                 心跳的感觉更胜从前....  因为它从没有为他停止过思念....

                 加油....  加油....  我爱你^^^^  傻瓜^^^^

        问:“爱情是什么....?”

             答:“爱情就是有你有我....牵着手一直走着..走着..直到前方一片

                  黑暗为止....”

        呵呵^^^^  搞怪一下^^^^  啊~ 啊~ 啊~ 哈巴得~  还记得这句话吗..?

            西西^^^^  好久没听到你的笑声了^^^^ 

        老公要我快乐....  那你也要快乐....  还有就是要想我....

            不许背叛我....  不许背叛我....  否则我就把你....阉....了....

              是风的追求....?

            还是树的不挽留....?

    PS:莪的心好痛~ 好冷~ 好伤~ 为何爱情这么伤....?

                creepin'　up　on　you (真的很爱你)

       珍惜~ 珍惜~ 珍惜~ 珍惜~ 珍惜身边所有爱我和关心我的人^^^^  这份爱情变质了吗....? 

   是不是一定要有<重庆森林>里金城武那样的沧桑....?

       里面有台词这样说道:"和他分开的这段日子^^感觉自己好颓废^^不过每次经过那家超市..我始终会进去选一盒凤梨罐头..因为他喜欢凤梨..和他分手的日子是5月1号..我每次都会选一盒4月30号到期的凤梨罐头..然后吃掉它....纪念我们的爱情"

     我们的爱情变质了吗....?  腐烂了吗....?  是不是决定扔掉不要了....? 

     昨天同学聚会我很无助……聚会是我组织的……却没有和他们共同聚餐……共同high……有两个小学同学居然为了这次聚会从云南昆明跑回来了……这份心真的很难得……唉……再瞧瞧我这个组织者——好歹也是“文艺骨干”呀……嘿嘿……~~

     真的是没有办法啊~~~~我要上班嘛~~~~脱不开身啊~~~~呵呵……我也很气……还是和老板说了以后，小白代我上班我才提前2小时下班的呢……小白……哼~~这个小T~~讨厌的家伙……长得帅了不起啊？切……还没有我的魅力大呢……哈哈……不过一个“假小子”而已……不过还是得谢谢她啦~~~~再怎么说人家也是好心嘛……西西……

          从此忘记痛苦……从阴霾中走出来……就像朋友对我说的：“别想那么多……你有你的优势和资本……你也有更好的条件……别让自己那么难过……多想想开心的事情……知道吗？”为了他们的这句话，我一定要让自己快乐起来……因为我并不是一无是处啊……我有我好的地方……比方说可爱啊……乖啊……呵呵~~就像我们老板说的我就是那种必须要人保护的类型……嘿嘿……就是就是……快来保护我吧……我爱你……

      北北~~~~

        强颜欢笑只是为了能平覆那颗想你的心....

    更多的时候我其实还是那样的痛苦....思念一个人真的很痛苦....有时候真的好想第二天起床后就去买火车票....然后去找你....我真的受不了了....让我觉得意外的是我妈妈居然释然了....她居然说:"如果你真的是这样的话,小Z相比较下倒是要真诚很多,要是换成是其他的那些人,我看你只会被伤害,会更痛苦,小Z没什么心眼,不是坏人,你跟着他我放心!...."

    现在每天除了上班就是回家..除了回家就是来上网下载点音乐..这样做也并非我自愿..可是一想到你..我还是选择了坚强..大不了哭一下....眼泪过后我依然会努力工作....为了你....也为了我自己....其实对于我自己而言....钱多钱少都不重要....只要够用就可以了....可是还记得吗?我们共同的梦想....开一家属于我们自己的服装店....哪怕很小也无所谓....至少那是属于我们俩人的空间....只有我们俩....

     现在在努力存着钱....如果没什么事情的话这次发了工资后我就差不多有1000了....每次下晚班后走到家门口的那盏路灯下....都会往身后看看....因为你还记得吗?那是你曾经徘徊过的地方....站在原地看着身边的影子....我的眼泪还是会掉下来....那一刻真的好需要你....恨不得马上就坐火车去找你....可是一想到你对我说的那句话:"工作是感情的基础!"....我就犹豫了....心里也会想:"我要不要去找你?我要是悄悄地去你那里,等你下班后看到我会是一种什么样的表情?是兴奋?激动?惊讶?责备?还是....冷漠?"

     唉....下个月就是你的生日了....真的很想去找你....可是我一旦去了就面临着会失去现在的工作,那么一切的努力都白付出了,去到你那里,我又要重新找工作,这不是又回到了我最初的起点吗?....我真的好矛盾....所以我所能做的就是等待....可是我真的很担心你的身体....过得好吗?工作怎么样?有饿肚子吗?还在找朋友借钱吗?身上还有多少钱?存了多少钱了?....这些都是我很想知道的事....唉....妈妈总说:"你连自己都没弄好,还去想别人!你先把自己的事情做好再去想他吧!他如果来找你的话,我就投资给你们开店,你们给我打工,我每个月还是给你们发工资,不会亏待你们的,但是前提是你是我儿子,你必须把店维持好,等你们都有钱了,我会帮你们考虑买房子的事!你也不要老想着他..唉..这样心情也不好..你知不知道?"

     这些就是我妈妈给我说的....JL....我们一起同甘共苦过....那些开心....那些患难....现在都成了我们努力工作的动力....人的一生能有几回醉?也许我也就这一次了....这次以后我不会再选择恋爱了....因为我的心里只能容纳你一个人的位置....再不会有第二个人....加油....为了我们共同的家....共同的目标....共同的追求....努力努力再努力....

     过年是我的生日....我希望你能早日过来....我跟我妈妈说了过年我们一起回云南....她说可以....只要我开心做什么都可以....到时候我带你去看"玉龙雪山"....磊磊会一直等着你....一直等下去....最后说一句:"我爱你..真的..我不会让你失望的...."

                                                                             ~晨磊的作品~嘿嘿~

            ~我们的专卖店品牌…COOL MAX…~

           ~傻猪……那么大的人了居然还怕羞~

                ~店里的部分特价服装~

              ~店里的部分特价挎包系列~

                ~晨磊好傻~不过还是很可爱~

           ~小孩子一个~呵呵~为什么会喜欢我呢~

                 PS：可惜我不喜欢她~

            ~小孩子给我拍的……嘿嘿~

        ~不听话就揍你~哼……迩敢跑~我追……~

      ~夺命追魂“笑”……哈哈……是不是很阴险？~

          ~超级无敌“小孩子”……哈哈……~

       ~夺命抓魂手……我要抓你的“小家伙”……~

     ~悄然回首……我依然笑着离开……莪耐迩*家乐……~

          ~工作的间隙会想起你…家乐…北B…~

         PS：好想你……好想好想……每分每秒……

       ~晨磊写给家乐的日记………撒朗嘿哟…………~

       ~孤独的大街...你还记得这条街吗？记得吗？这是我们以前常常走的那条街...你想起来了吗?...想你...~